Mr.夏

　　首先，我要感謝我的父母，又供我吃住了一年，接下來就是我的政大應考記。今天的我是一個應赴政大參加碩士生考試的人，而故事從昨天晚上開始。我必須要再強烈重申一次，所有在晚上十一點以後還在戶外放鞭炮的人，都會炸爛自己的老二，如果等哪天我成了一個有權力的人，我會強制推動立法，凡是在晚上十一點以後被抓到於戶外燃放鞭炮者，全部炸爛。因為昨天晚上該死的一堆人，又在夜深人靜時，給我在那邊咻咻，放沖天炮，我哩咧你生孩子沒屁眼。所以昨天晚上，我被這些人吵到一點多，順帶一提，我晚上十點就上床就寢了，所以我被他們吵了將近三小時。

　　其二，一整個晚上我的腦袋都在做英文閱讀測驗，千千萬萬的英文單子不斷地從我腦海中浮現，我甚至恍惚到在想該猜對哪個單字才能睡著，最後我受不了了，起床嗑了一顆頭痛藥，看是否可以透過腦袋鎮定進入安眠，但我似乎只得到短暫的騰空，在當時的我似乎感覺的出來，就在那一刻，那一刻是我睡著的時機，我必須在這腦袋騰空的期間中設法讓自己入睡，是的，沒錯，我就是這麼的在想，所以導致腦袋沒有停止運轉，我於是開始進入第二階段的失眠，躺了躺，大概近兩點時，我受不了了，再這樣子下去我明天等於是去做善事，於是我起身再去嗑了一顆藥，這時我換嗑感冒錠，因為通常感冒錠裡，應該都會附有少量安眠藥效果吧，我嗑！ㄎㄜㄎㄜ嗑！馬的，我依然只得到短暫的歡騰，不眠之魔似乎還饒不了我，老早知我今天就該去跑步的，昨天跑完步健完身整個睡得很舒服，今天因為想要多點時間看英文而沒去跑，所以導致我晚上無法入睡，真的是罪有應得，存著僥倖心態想要睡覺，別想的這麼簡單啊你，睡眠是你一輩子敵人，別想這麼簡單擊倒它，就這樣子嗑完第二顆藥還是睡不著。最後一招，民俗療法，喝熱牛奶，我起身去泡了一杯熱牛奶，邊喝邊看一些哲學的書，就這樣子，慢慢地培養睡覺氣氛，好像漸漸奏效了，慢慢地我好像睡著了，但不是真正的睡著，因為我依舊感覺到在真實與虛幻之間，在我腦裡那股拉扯的力量，那種欲抗欲息之奔裂，就這樣子半睡半醒，直到早上五點左右，我被爸媽的聲音給感醒，該面對的還是要面對，而且這是我等了九個月的對決，照理說我是該很期待的，但我所期待的是盡力發揮，而不是像這樣子因為失眠而可能導致缺憾去面對，哀，早說拜神沒用嘛！過年時破例與爸媽去廟禮拜一次，在那裡我只跟所謂的神祇說，我並不奢求得到意外之喜，我只希望可以問心無愧不留遺憾，只要讓我身體保持應有的狀態應考，我就很滿足了，其它的功名利祿，我會靠自己的付出去獲得，果然，今天神似乎是應驗了我的話，但是祂只應驗後面那句，前面的給我忘記了。

　　於是在我精神狀況不是很好之下，我前往政大應考了，身體不算是很疲憊，因為再這怎麼說我都是一個有保持運動的男人，但是我的心理狀況很差，我是一個只要昨晚睡眠品質不好我今天就會怒一天的人，因為那對我來說真的很痛苦，會對今天所有的一切失去信心，果然今天考試的時候我是有呈現少許的恍惚感，恍惚到我上午考完出去覓食時把準考證放在別人桌上，回到教室拼命找才找到的，真的很該死，考試時，坐在我兩旁的人給我極大的壓力，因為他們兩個人填滿考卷的能力真的是一流，當我還在為題目思考脈絡時，他們已經翻另外一頁在寫了，這真的是讓在下我深感佩服，寫字的速度真的是考場一項決定勝負的武器，我也可以寫很快，但是那些字都像在飛一樣，就像是天空上的驚弓之鳥，我只希望改考卷的老師可以有點耐心看我所寫的字，因為我保證絕對是原汁原味，我絕對不是一個喜歡背書的人，甚至我是一個討厭背頌別人認知的人，因為那並不是我自己，所以我非常喜歡尼采，因為他是一個寫十句話就寫完別人一本書內容的人，言簡意賅，其實人就是這樣，想的越多的人卻越不知道可以表達些什麼，因為總是被自己另外一面一再的反駁，在自身不斷辯證之下，剩下來的東西絕對是簡簡單單的幾句話，或許還是有人可以洋洋灑灑一大篇，但是這對現在的我來說，還是殘念。

　　在考完廣告之後，很慶幸的一片哀鴻遍野，因為我也覺得我考的極差無比，明明考題寫的都是中文字，但是我卻看不懂題目的意思到底是什麼，不知道大家都真正的了解題目之意嗎，還是我想太多，不過看到有人寫半堂課以後就趴下來睡覺，我覺得很慶幸，不過我旁邊那兩個人依舊是瀟瀟灑灑，彷彿像是裝了機械手臂，更扯的是我右邊的那個女人，她竟然每科都提早寫完，我只能說她是一個適合當總編輯的料，話說這女人還佔了我便宜，因為在考國文的時候，我看到她前面的改錯字和成語填空考卷上很多空白沒寫，但是等我寫完以後轉頭去寫作文時，不到幾分鐘我抬頭歇個氣，我發現她那些空格幾乎都填滿了，而且是我有填幾格她就填幾格一樣，我當下無言，算了，人心不古！

　　到了最後一科題目很活，非常需要當下反應，而左右兩旁的門神依舊是在發功，振筆即書，雖然這一科比較好寫，但是我依舊是寫的很倉卒，沒有寫出題目配分下所應有的篇幅，篇幅這種東西我真的是很痛恨，可以簡簡單單寫完的概念，為什麼得攀親帶故的再硬扯一堆呢，這無非是在破壞森林資源，我只能說我寫的跟別人相較之下，算是很精簡，因為我只提我所看問題的角度，和這些理論後所能解釋的看法，而不提在那些角度下的原始理論，因為我覺得這些老師們應該都知道了，而且這也不是我自己的意見，只是把書上的東西抄寫下來而已，但我知道我這麼做是在違背現實，篇幅這種東西從古至今都是一種存在的迷思，不管是論文還是任何文章，總是被認為寫的多就是寫的好，這樣子的價值觀念實在是令我難以苟同，除非在那裡面所藏的智慧字字箴言，否則那對我來說都不過是表面功夫。

　　考完以後，真的是輕鬆很多，我這九個月的堅持也終於是告一段落先，但心中總是很沒自信，在坐上公車離開政大時，我彷彿覺得自己接下來的日子似乎不會再回到這個地方一樣，也許現在就是離別的時候，「再見！政大！再見青春！」或許這麼說太無自信，但當下的感覺欺騙不了自己。考場上本來就是有人得志有人得痔，我只能說研究所這種東西，我玩不起！我好好的情浪子不當，竟想學別人當猛男教授。看到這麼競爭的人們，似乎是把我拉回到現實的生活中了，天下之大竟無我容身之處，以後的我可能對這句話的意義更能有所體會，這世界不就是這樣子嗎，有人汲汲營營，可以在社會裡保有初衷，一生堅持自己的理念不被現實屈服，這種人總是有很強的精神人格，也是在世少有的人；有人庸庸碌碌，跟著強大的社會現實時鐘擺動，庸庸碌碌並非所指其貶意，因為人人都有其生存個價值觀，有人樂於享受安存，有人則較不妥協，如果社會上都是不妥協的人，而沒有這些安居樂業的人，也無法順利運轉，畢竟人都有其置身之處。

　　在往台北車站的專車上，我發現我很久沒有看到這麼多的人走在陸上，這種與世隔絕的感覺很久了，原來這世界依舊是如此活絡，台北車站前的公車站牌依舊熙攘，大家依舊是很努力的為了生活而活動，最重要的是，這裡很多美麗OL，短暫的失志已消散，讓我再次覺得世界很美，畢竟有句諺語說過：「英雄不是永遠沒有卑下的情操，只是永不被卑下的情操所征服霸了。」。

　　這九個月裡，我似乎過於專注未來的目標，而忘了停下來看看路邊的風景，其實這一切不過都是人生的過程不是嗎，雖然講了許多憤世嫉俗之言，但我依舊是堅持尼采的訓悔，「生活就像是一面鏡子，我每天迫不及待就是從中辨識自己」，考研究所不過是我想更認識真正的自己所走的一條路而已，如果當我哪天真正發現真正的自己在哪時，我依舊是會任性的再重覆四年前的那一種選擇，再度踏上牧羊少年的奇幻之旅，每當我講這種話時，也有朋友對我說，你不就是你嗎，你是在講什麼，什麼認識自己，朝陽的研究生畢業起薪就有三萬六了，哀，這種話我真的是聽不懂，就像我常對他說的，你清楚你自己是誰嗎？他一樣聽不懂一樣，我的朋友們，真的是委屈你們了我這種怪人，總是問你們到底自己是誰的這種瘋話，因為這也是我到現在一生中還在尋的答案啊！我會問到找到為止！

　　對我來說，讀書只是為了想要看到不一樣的風景，因為我也曾想要看看那站在上面的人，看到的究竟是什麼風景到底是怎樣的格局，假如你問我沒有考上會後悔走這一遭嗎？我依舊會如往這麼回答你：「瀟灑走一回」。